ФОРУМ ВЗЛОМАН НАХУЙ

ФОРУМ ВЗЛОМАН НАХУЙ!!!

Р’РђР›Р?РўР• БЛЯДР? РЃРџРў!!!

OOMPH! пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ.

Объявление

пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ! :)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анегдоты :)

Сообщений 51 страница 60 из 221

51

Мужик сидит дома.
В двеpь стучат, он открывает.
На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация,что здесь злоупотребляют галлюциногенами!

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
*******************************************
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
*******************************************
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне..

.Новый русский играл в бильярд, промазал шаром мимо лузы и сказал:
-... твою мать, опять промазал!
Поблизости оказался батюшка и говорит:
-Сын мой, сквернословие есть страшный грех, Господь может покарать тебя за это...
В ту же минуту раздался страшный гром, сверкнула молния и поразила... батюшку.
И тогда с неба раздался могучий голос:
-... твою мать, опять промазал!

Отредактировано Faith Reitano (2007-04-29 21:52:45)

0

52

Faith Reitano написал(а):

Мужик сидит дома.
В двеpь стучат, он открывает.
На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация,что здесь злоупотребляют галлюциногенами!

аааа....  :rofl:

0

53

Faith Reitano написал(а):

.Новый русский играл в бильярд, промазал шаром мимо лузы и сказал:
-... твою мать, опять промазал!
Поблизости оказался батюшка и говорит:
-Сын мой, сквернословие есть страшный грех, Господь может покарать тебя за это...
В ту же минуту раздался страшный гром, сверкнула молния и поразила... батюшку.
И тогда с неба раздался могучий голос:
-... твою мать, опять промазал!

:swoon:  :rofl:

0

54

Про бессоницу - здорово...

Не знаю, может это и старый анекдот, но мой любимый...

Летят в самолёте Филипп Киркоров, Джордж Буш, священник и школьник. Вдруг самолёт начинает падать... Что делать, парашютов всего три. Киркоров хватает один, и со словами: "Я выдающийся певец современности, я самый великий и неподражаемый" выпригивает. Буш: "Я самый умный и выдающийся президент США. Я несу демократию всему миру. Я борюсь  с мировым злом", хватает второй и тоже прыгает. Тогда батюшка говорит мальчику:"Бери парашют сын мой, ты молодой, у тебя вся жизнь впереди". Мальчик: "Да не парься, святой отец, самый умный президент США с моим портфелем выпрыгнул."

0

55

:rofl:  :rofl:

Летят в самолёте Филипп Киркоров, Джордж Буш, священник и школьник. Вдруг самолёт начинает падать... Что делать, парашютов всего три. Киркоров хватает один, и со словами: "Я выдающийся певец современности, я самый великий и неподражаемый" выпригивает. Буш: "Я самый умный и выдающийся президент США. Я несу демократию всему миру. Я борюсь  с мировым злом", хватает второй и тоже прыгает. Тогда батюшка говорит мальчику:"Бери парашют сын мой, ты молодой, у тебя вся жизнь впереди". Мальчик: "Да не парься, святой отец, самый умный президент США с моим портфелем выпрыгнул."

Отредактировано Faith Reitano (2007-04-29 22:15:14)

0

56

:rofl:

OLGA написал(а):

самый умный

ииии-ха-ха!!!  :rofl:

0

57

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

0

58

ххех))  :lol:

0

59

Шнайдер гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился Шнай и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью Шнай не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, - подумал Шнайдер, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»
В панике Шнай глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Отредактировано Augenstern (2007-04-30 16:35:30)

0

60

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шнайдера?
- Поставить их перед ним.

0